גיבורגבר פודבורגר – בר גוריון, סניף הרצליה

המבורגר ממאתיים שמונים גרם של בשר בקר וטלה, צ’יפס, חצי ליטר גולדסטאר, ארבע כוסות גזוז בטעמים, וארבעה ליטרים של מים; כל זה ב25 שקל. נשמע מגניב – מה הקאץ’? הקאץ’ מגיע בדמות 2 גרם של מה שבבר גוריון קוראים “הפלפל הסודני הכי חריף בארץ”.

כי "המסתנן מדרפור שהורס אותך מבפנים" זה שם מאוד טעון פוליטית

הטריק הזה, שזמין בסניף הרצליה של בר גוריון לכבוד יומולדת שנה של הסניף, הולך ככה: אתה מזמין את ההמבורגר החריף, מקבל מיד ערמת כוסות מים והר של מיונז, מקבל מבט מלא רחמים מהבחור שבבר ולבסוף מקבל גם את הקציצה. הם קוראים לזה גיבורבורגר. זה נשמע תמים. זה נשמע כמו שיכול אותיות של “ברבי וגור-גור”, אבל זה לא.

ברבי וגור-גור

אני נשבע לכם, רק מלכתוב על זה אני מרגיש שוב את החריפות מתפשטת. בכל מקרה: אם הזמנת את הכריך, נתת ביס, הבנת את הטעות שלך וויתרת על הכבוד שלך; תיאלץ לשלם 38 ש”ח. אם סיימת, תקבל בחינם את ההמבורגר. ואז תוכל להבין בדיוק למה התכוונו הבילויים כשהם שרו “אני מקיא כי קיבלתי אסלה בחינם, ובחילה בחינם, והרבה.”

תבינו, אני אוהב חריף. לא אהבה במובן של “חריף, אתה משלים אותי. אתה כל מה שאני רוצה להיות.” אבל בכל זאת. בטח כבר קראתם דברים שכבר כתבתי פה והבנתם שתשימו חופן פלפל צ’ומה על כל דבר ואני אוכל אותו (תוציאו את הבדיחות הגסות והמלוכלכות האלו מהראש שלכם, סוטים). ובכל זאת, אחרי חצי דרך, נראיתי (והרגשתי) כמו יולדת. קומפלט עם דמעות בעיניים, כאבים בבטן וצעקות “מה עשית לי, משה? אני רוצה להתגרש!” (זה ההורמונים מדברים, משה. אל תתרגש).

שאלתי על יחסי הזכייה בעניין הזה. מסתבר שהישראלי הממוצע לא מוותר בקלות. מסתבר שלהרבה אנשים (ואני ביניהם) עדיף להתעורר מכאבים באמצע הלילה מאשר להוציא את הארנק ולשלם “קנס יציאה” על ההמבורגר. מסתבר גם, דרך אגב, ששכחתי את הארנק בבית אז לא הייתה לי בררה.

סיימת - לא שילמת. לא סיימת - ניצלת בנס.

בואו נעשה תרגיל קטן במתמטיקה. מדען בשם סקוביל המציא שיטה לתת דרגת חריפות למאכלים. טבסקו מקבל 2500-8000 סקובילים, נקניק פפרוני מקבל 100 סקובילים. פלפלים חריפים נפוצים הם איפהשהו בין 10,000 ל-100,000 סקובילים. בואו נניח שהפלפל הסודני הזה הוא 30,000 סקובילים, כי אין לי מושג איך קוראים לזה באנגלית אז אני לא יודע למצוא מספר אמיתי. 30,000 סקובילים כפול 2 גרם פלפל סודני לחלק ל-280 גרם של בשר, שווה בערך למאתיים עשרים וולט שהיו לי על הלשון, השפתיים, ובתוך הבטן.

אני די בטוח שברגע מסויים דיממתי מהעיניים. אני סבור לחלוטין שהמעיים שלי במצב של כוויות דרגה 2. אני לגמרי הייתי שיכור מחריפות. הבירה ששתיתי התאדתה ברגע שהיא נגעה בלשון. איך לומר, זה לא הרגיש טוב. ובכל זאת: הצלחתי את זה! התחמקתי מלשלם על משהו שכנראה היה עדיף להתחמק מלאכול אותו.

כמובן, יש גם אופציות שפויות יותר בבר-גוריון. כמו להזמין המבורגר רגיל. או להזמין המבורגר חריף רצח ולתת אותו להומלס.

איזה גבר יצאתי. אני הולך לטבול את הלשון במלא יוגורט.

צלי עוף בבירה

המתכון הבא הוא מתכון שאפילו אתה יכול להכין. אתה יכול לוותר על הגזר אם אין לך בבית, אבל העוף הוא די הכרחי במתכון ששמו “צלי עוף בבירה”. הבירה היא גם הכרחית, אבל אם אין לך בירה בבית אתה באתר הלא נכון. “צלי”, דרך אגב, זו סתם דרך יפה להגיד עוף מבושל.

באמת, אנחנו מדברים פה על 5 רכיבים ומתכון שהמשפט האחרון בו הוא “לבשל שעה על אש בינונית.”, בעצם המשפט האחרון הוא “בתאבון” אבל אתם יודעים למה התכוונתי. ואני אפילו אסביר מה הכוונה באש בינונית, אז אל תהיו בלחץ. תנסו להכין, ייצא לכם טעים ומשביע. זה המתכון הכי גברי (במובן של שעיר וגס רוח) שאני מכיר.

מצרכים למשהו כמו 4 מנות:

• 3 כרעיים של עוף (פולקע+רבע, ואם הקצב בסופר שואל “לפרק?” אז תענו לו כן)
• בקבוק בירה מכבי (הבקבוקים הגדולים והכיפים של 660 מ”ל)
• תפוחי אדמה כמספר הסועדים, או אפילו יותר.
• בצל אחד גדול
• גזרים, כמה שבא.

היה שם משהו שתפס את התשומת לב שלכם, אני יודע. אני לא מרגיש צורך להתנצל: המכבי החדשה סבבה לגמרי וזולה רצח. לא רק שזו הבירה המושלמת לבשל בה, זו גם אחלה בירה כשרוצים לשתות משהו לא מחייב מול הטלויזיה. מכבי – אתם מוזמנים לשלוח לי ארגזים, כתבתי עליכם מילה טובה באינטרנט.

מתחילים בלקמח את העוף. אין לי מושג למה עושים את זה, אבל זה ממש כיף. לקמח את העוף זה אומר לשפוך קמח על החתיכות של העוף ואז לנער אותן כדי שרוב הקמח יפול. תמיד טוב לשחק קצת עם האוכל. חוצמזה, תתחילו לחתוך את הירקות: את הבצל לחתוך לשניים, ואז לחצאי טבעות. את הגזרים לקלף ולחתוך לטבעות כמו של גפילטע פיש (לא חייבים טבעות דקות). את תפוחי האדמה, וזה די חשוב, לקלף ולחתוך הכי דק שאתם יכולים. תחשבו תפוצ’יפס. חצי ס”מ לפרוסה מקסימום.

עוף מקומח

סיר גדול, שמן לטיגון (אני משתמש בקנולה כי הוא עולה שקל יותר מסויה ואני מרגיש ביג-שוט), אש חמה. עכשיו משחימים את העוף. יכלתי לכתוב “סוגרים את העוף” ואז להתחיל דיון של שעה על למה העוף לא באמת נסגר כשעושים ככה אבל זה ממש קטנוני. אז משחימים את העוף. המטרה היא לא שהעוף יהיה מוכן – יותר שהוא יראה יפה. בתמונות ששמתי כנראה לא השחמתי מספיק (כי הייתי רעב וחסר סבלנות, תפסיקו עם הביקורת).

אני תמיד אעדיף את זה על פני גפילטע פיש

העוף שחום, זמן להוציא אותו מהסיר לצלחת, שיחכה קצת. עכשיו מכניסים בצל ונותנים גם לו להשחים, או לפחות להיהפך לשקוף (שוב, עניין של אסתטיקה). מוסיפים את תפוחי האדמה וממשיכים עם התרגיל: מחכים קצת שיתפסו צבע, מערבבים קצת – עד שנמאס. מוסיפים את הגזרים, מחזירים את חלקי העוף, ושופכים מעל הכל את הבירה.

אוקי, האש עדיין חמה, נכון? כשהבירה עושה קולות של רתיחה אפשר להוריד קצת את האש. לזה קוראים אש בינונית. עכשיו כל מה שנשאר זה לבשל שעה על אש בינונית.

בתאבון.

בראוניס בננה עם תלתלי נוטלה

אתם בטח כבר כותבים טוקבק בנוסח “מה זה, פודגבר? אופה עוגות? חותך בראוניס? מועך בננות? מה, נהיית נשי?“. ובכן, לכל הטענות האלה יש לי תשובה אחת חדה וברורה: כן. נהייתי נשי. זה כיף להיות נשי לפעמים, החל מגיל 5 שאתה מודד נעלי עקב של אמא ועד ללראות אנטומיה של גריי מפעם לפעם. זה לקחת רק את היתרונות, בלי כל העניין של מחזור ונעליים באלף שקל.
וחוץ מזה, אם הייתי אישה הייתי קורא להם “בלונדיס” ולא “בראוניס”.

אז מפעם לפעם גם גבר אמיתי מכין עוגה. ואם כבר עוגה, אז עוגת בננות. למה? קודם כל, כי עוגת בננות זה טעים. כל שילוב של בננות ובצק, לא משנה מאיזה מתכון, ייצא לכם טעים. וגם בגלל שזה מאוד נוח – הבננות זולות עכשיו, ותוחלת החיים שלהם היא דבר מרתק: בהתחלה הן לא בשלות למאכל, אח”כ יש בערך חצי יום שהן בדיוק טעימות – אבל ברור שלא תשימו לב, ואחרי כמה ימים שתיזכרו בהן הן כבר שחורות. אבל פה מגיע הטוויסט – אין כזה דבר בננה רקובה. יש רק בננה לא רקובה מספיק.

אז כפי שאתם בטח כבר יודעים, כדי לאפות עם בננות צריך בננות רקובות. מאוד רקובות. (ולא, זה לא דבש, זה רקבון, אבל רקבון טעים רצח). איך יודעים שהן רקובות מספיק? אם כשתתחילו להכין את העוגה יעבור בכם ספק קל וממש תהיו קרובים לזרוק אותן לפח – אז כנראה שהן מתאימות
המלצה קטנה לאחר נסיון רב בבישול בננות – בין השלב שכבר לא תרצו לאכול אותן לזמן שהן מוכנות לעוגה יש רק כמה ימים. לכן, ברגע שהעברתם את הבננה למסלול האפיה, שימו אותן בשקית סגורה וזרקו למקרר. שמה הן יתבשלו בניחותא ויהיה לכם לפחות שבוע שלם שבו תוכלו להשתמש בהן. אם תשאירו אותן בחוץ זה עלול להעלות עובש וזבובים, ואז גם אני אהיה חייב להודות, שזה רקוב מדי. (שיהיה ברור שגם אז הסרתי את העובש והשתמשתי בשאר, אבל זה כבר חומר לתחקיר כלבוטק ולא משהו שאני ממליץ).

אז כאמור, כל עוגת בננות / לחם בננות שתכינו יהיה טעים. אבל מכל המתכונים שניסיתי (המקור שלו הוא מפה, עם כמה שינויים קלים) זה הכי מהיר, הכי פחות שמן, והוספנו לכם גם שדרוג קטן על חשבון הבית כדי שזה גם יראה מרשים.

2 בננות רקובות
5 כפות שמן קנולה
½ כוס סוכר
1 ביצה
1 גביע לבּן / שמנת חמוצה
2 כוסות קמח (פחות 3 כפות)
1 שקית אבקת אפיה
ממרח נוטלה או שוקוצ’יפס מריר (או שניהם אם אתם ממש מושחתים)

הבטחנו הכנה פשוטה אז הנה:

0. מחממים תנור ל-180 מעלות.
1. מועכים את הבננות הרקובות שלנו. הצבע שלהן אמור להיות זהוב כהה מקסים.
2. משקשקים את הלבּן באריזה טוב טוב כדי שהיא יהיה בלי גושים.
3. בכלי ראשון מערבבים את הקמח ואבקת האפיה.
4. בכלי שני, מערבבים את השמן, סוכר, ביצה, לבּן, ואת הבננות המעוכות.
5. מוסיפים את הקמח לתוך התערובת.

עכשיו יש לנו את התערובת של העוגה. אם אתם מסתפקים במועט, אפשר להכניס את זה ככה. אפשרות אחת ומאוד טעימה להוספת שוקולדיות היא להכניס לתערובת איזה חצי כוס של שוקוצ’יפס מריר. אפשרות שניה היא לקחת ממרח נוטלה, ובעזרת שני סכינים ליצור תלתלים קטנים כאלה עבור כל חתיכה.

זה ממש קל ונראה חמוד ביותר. עכשיו לתבנית משומנת מרובעת ויאללה לתנור. הגובה של הבלילה בתבנית אמור להיות מאוד נמוך, בקושי איזה 2 ס”מ, וזאת הסיבה שקוראים לזה בראוניס ושהאפיה היא כל כך מהירה וכיפית. פתחו שעון וקחו 14 דקות. כשהסתיים הזמן, בדקו עם קיסם. אם עוד לא מוכן תנו עוד 2 דקות.

בעוגה הזאת הזמן זה עניין טיפה רגיש כי דקה לפה דקה לשם וגם היא תשחים קצת יותר מדי, גם תתייבש וגם הנוטלה תקבל טעם חרוך. אז ברגע שהקיסם יבש – יאללה החוצה.

כשהעוגה מתקררת, חתכו לחיתוכיות בעזרת סימוני הנוטלה, וצאו לקנות בננות חדשות. וכך מתחיל מעגל החיים.